在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？ 老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
一哥们看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！
五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
