租住在公寓里,人多且杂。半夜时分,有人敲门,打开一看,是邻居小伙。 他神秘的说:“哥!商量个事,能不能借个TT使使?忘买了!” 卧槽!这玩意还能借?于是我拒绝道:“这个有型号,怕你用着大,你还是去买吧!” 小伙脸一红:“哥!上厕所时候我见过你的,跟我一样小,能用!”
今天早上,老妈给我打电话,说:“孩子,妈刚才看到你发的微博了,又没钱了吧,等着妈一会给你转哈!” 于是,我默默的等了一会儿,完了一会儿手机上提示,母上大人已经转发了您的微博! 老妈,你学坏了呢!
朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见? 我说不见。 朋友问为什么? 我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。
搞笑签名雷语,想不笑都难 1、吃了没文化的亏,味道好极了。 2、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了! 3、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生…… 4、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。” 5、人走茶凉有什么关系,反正我只爱喝白开水。 6、你把毒誓当名片了啊,逮谁都发。 7、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。 8、每当你感冒的时候、最难过的就是卫生纸~ 9、我喜欢夸张的人,因为我姓张。 10、“我和他的
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道,除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
在老家做点建材生意, 这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去, 我就吓唬他:“不许去,不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套, 没办法只好带上他。 到了客户家, 儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了, 最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着, 儿子突然跑过来啪给我跪下了:“妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱。”