今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说： “前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”
现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗?
1、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
2、女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“那一点？” 女：“二”....
3、和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头。哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
4、女友：“难怪我今天一直觉得头疼的厉害，原来是这个发箍太紧了”。男友：“谁让你猪八戒还戴紧箍
小时候爸妈每人每个月也就挣1，2百元！那时候我就想，等我长大了，我一定要挣1，2千！经过不懈努力，现在还真TM实现了
