哥们儿特惧内。今天他趁老婆出差,约我们打麻将。来到麻将房,我们看到他把家里的猫也抱来了,便都笑他矫情。正玩着,他老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手势接电话:“喂,老婆……嗯,在家呢,不信我让猫叫一声你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边,那猫:“喵……”真是太机智!
单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……
今天偷偷在看a片,突然小姨子进来发现了,她红着脸对我说:“跟我来房间!”幸福来的太突然,等脱光进入后,才发现小姨子正在看欧美片,我瞬间崩溃,掩面而出
mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友
隔壁的李姐一回来就一直在刷牙!我问她怎么了,她哭丧着脸告诉我她被壁咚强吻!我觉得这是好事啊!你都单身那么久有人喜欢还不好!只见李姐一副生无可恋的表情:好什么好?你试试被刚吃过榴莲的吻一下,那味道就像被一只刚吃过屎的二哈给舔了……舔了……这形容我也是醉了
1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!” “老板娘,前任秘书怎么了?” “我就是前任!” 。。。 2、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!” 我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话! 3、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿? 老公:是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆:你放屁,我什么时候同意过的? 老公: