刚刚出去吃牛肉面,我倒了一壶醋,觉得还不够酸,又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说:“美女,你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句:“你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行。”老板娘又说:“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句:“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说:“每个人都要有梦想,万一实现了呢。”
1、还有菜吗? 化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生提问:“还有菜吗?” 2、验算 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 3、到哪里 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。” 一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。” “为什么呢?” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
新招的秘书小珊身材样貌性格都好,就是心直口快。 一日,我兴起在给美女同事看手相,说她的感情线说得头头是道。 小珊兴冲冲的跑进来:“老板,你也帮我看看事业线!” 气氛顿时变得诡异,大家都在看着她。 她一下子脸红了,敲着桌子说:“你们都想些什么呀?” 大家散开后,老感觉有什么不对,哦,是了,她敲了几下,晕。
一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,自信满满,昨夜安然入睡。 今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快! 还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快! 劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!
一人奖一火辣美女 为了一个大项目,公司的同事们都没日没夜的干。终于有一天领导不忍心了, 就说到,看大家这么辛苦,今晚给大家每人一个火辣的女人。 大家听后就像打了鸡血。到了晚上吃宵夜的时候, 发现每人桌上一瓶老干妈。领导说话果真一言九鼎,佩服佩服。