“你怎么小小年纪眼睛就近视了？” “这不叫近视，我只是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。” 卧槽，劳资装了四十几年逼，像你这种装法老子还是第一次见。
上次坐网吧里上网旁边一妹子不知道在干嘛一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址?我：什么网址? 妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦!!!原来是那个网址啊! 然后我帮她输入了笑话网站别逗了（/）。
昨天我捡到一部苹果6。 正准备还给失主，结果丫打电话说：“赶紧把手机还给我，我已经定位手机了！不管你走到哪我都能找到。” 嘿！我这小暴脾气，当场买了十几个熊二的氢气球。 把手机挂上，丫的！定位去把。 现在不关我的事了。
老婆撒娇道：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公说：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆委屈地说：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！” 老公跳起身，说：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧！”
天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？” 检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”
一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。” 我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。” 一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
