一哥们发帖:小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊。下面一神人回复: 现在还能伸进去的才残酷吧!
一女孩问她的闺蜜:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”闺蜜:“你不要用是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”女孩若有所思,坐的士回家时,她不妨试验一下,于是,她对相貌平平的男司机说:“师傅,你好帅啊!”司机停下车,回过头说:“妹子,你是不是忘带钱了?”
男子去教堂礼拜遇到美貌修女。欲调戏,被斥。旁边一扫地老太指点到;你若爱他,可扮做神父约她,一定成功。当晚,男戴假面具约修女出来爱爱。事毕,男摘下面具嘲笑道;我不是神父是白天调戏你的人!修女也摘下面具;我也不是修女,是白天扫地的老太太~
迷糊了 上夜班,所以白天睡觉,下午4点一觉醒来,我想起一件事,就拿出手机给我妹打电话:老妹,早上好! 我妹立刻惊呼:哥呀!你是喝多了还是出国了? 我是睡迷糊了!
小明:你说,我要怎么打扮才能让大家一看我就是土豪? 小红:算了吧,像你这样的即使把土豪两字贴脸上,别人也会从右读起! 小明: ……
有个厨子,耳朵不太好使。一天,他要去人家帮厨,他老婆说:给我带根香肠回来吃。 他到了之后,就用油纸包了根香肠放在灶台底下。 结果被一小孩看到,那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现,就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家,老婆已经进被窝,他把“香肠”递给老婆。 老婆大喊:“好臭!” 厨子说:“是好肉。” 老婆又喊:“像大屎橛子!” 厨子恼道:“你TM的就拿着吃吧,还想用碟子!”