我个子不高。记得小学一年级时候，老师第一天上课，喊起立，然后看着我半天，过来拿教杆打我，问我为什么不站起来？ 我说我站了…那个场景是我一辈子的阴影。
跟人干了一仗，那人是个秃瓢…… Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了?” 我：“他本来就是秃子啊!” Pol.ice：“人家咬定说是你打没的!” 我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。” Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛!” 我：“绝对是他打的!”
一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪” 老公说：“你哥属什么的？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养的！” 老婆大叫 :“野猪”
一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式， 虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意， 我要变形了！” 皆无语。
初中时，一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
1、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 2、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准：比自己稍微丑一点，叫“好可爱”、“好漂亮”；比自己丑很多，叫“人不错”、“
