我个子不高。记得小学一年级时候,老师第一天上课,喊起立,然后看着我半天,过来拿教杆打我,问我为什么不站起来? 我说我站了…那个场景是我一辈子的阴影。
跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。” Pol.ice看后说:“这不是胎记嘛!” 我:“绝对是他打的!”
一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪” 老公说:“你哥属什么的?” 老婆:“猪!” 老公:“不是家养的!” 老婆大叫 :“野猪”
一天,数学老师在课堂上讲解如何解方程式, 虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。 突然,老师猛地转身,大吼一句:“大家注意, 我要变形了!” 皆无语。
初中时,一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员说:“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?” 老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”
1、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 2、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准:比自己稍微丑一点,叫“好可爱”、“好漂亮”;比自己丑很多,叫“人不错”、“