父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了” 我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”
1.晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌,说:你大爷的,大晚上叫我干嘛啊! 2.我的成绩一直不好,老师说我只能去麦当劳当服务员。我当时就呵呵了难道我不能去肯德基吗?! 3.年近70的外公放下带来的礼,把我拉到一边,我想这是递红包的时候了吗?好紧张,夸我演技的时候到了。外公淡定问了句:Wifi密码多少?我:……
1、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”
2、我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
跟女朋友去鬼屋玩,刚进去呢,女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了,真是没用的家伙,哪像我,直接被吓晕了,被工作人员抬了出来……
1、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。 女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。 他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!
2、A:你说什么星座的人最有异性缘呢? B:这个。。。看长相吧。。。 A:。。。
3、男友要上网,问我开机密码是什么。 我回答:“你生日。” 他顿了顿,回过头
七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!” 众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,感叹:“领导的智商无法超越啊!”