有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我１老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。 只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。 呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？ 我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
我对一个朋友说道：“大学新来了个教授，讲课十分形象，你要不要去听听。” 朋友果然去了，因为是新来的，教授对他重点关注，在朋友还没有坐稳的时候，教授一下冲了过来，睁大眼睛看着我朋友。 朋友显然不知道怎么回事，表情很慌张，老师笑着说道：“这就叫做不知所措。” 朋友尴尬的笑笑，正准备坐下，教授一个巴掌打在朋友的后脑勺上，朋友挨了打，感觉很疼，却又不敢还手，一脸愤怒的看着老师。 教授笑着说道：“这叫做怒火中烧。” 教授又一个巴掌扇了过来，狠狠地打在朋友的后脑勺上，朋友气的不
今天问女神：“你知道XO是什么意思吗？” 回答：“一种洋酒的名字……” 我又接着问：“那XXOO呢？” 女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……” 我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，XXOO就是两瓶XO嘛……”
哄女朋友段子 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
