过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到:“媳妇儿，你看那老鼠！”媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说:“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊～”
1.经717一战，秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。小李他妈妈的飞刀排名第2，天一小银枪排名第3。我泱泱大国可以对外宣布：“保证不首先使用秤砣”。
2.跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”然后就没有然后了……
3.妹纸一枚。前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！
4.
1、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 2、你最讨厌哪个亲戚？ 女果断；大姨妈！ 你最讨厌哪个亲戚？ 男毫不犹豫的说；她的大姨妈！ 3、日本 妹妹：“哥，你好厉害，比爸厉害多了。” 哥哥：“那当然，妈也是这么说的！” 4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。 女神听罢， 说：你顺便帮他把我睡了吧。 5、一妹纸刚刚胸部发育的
“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”
母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？” 儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！” 母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！” 儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
