女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。
老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己。” 念到这,老公笑了,说:“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?” 老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”
多少人梦想着减肥,却不成功,我却轻而易举地从150斤减到了110斤,好想放鞭炮庆祝呢!闺蜜问我:“你的体重怎么减下来的?” 我反问她:“你给我说实话,你有男朋友吗?” 闺蜜稀里糊涂地问:“有,怎么了?减肥跟这个有什么关系?” 我苦笑道:“有关系啊,有很大的关系!我和男朋友谈了两年,眼看就要结婚生子了,他却突然宣布要出国,把我丢下了……我苦啊,我把自己关在房子里,三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候,我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我,我
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球。”
1、“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。”
2、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭他说:刚便便了没人擦……
3、为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站
1、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子; 他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上; 我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
2、在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”
3、搞对象不是看