刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位! 哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗? 同学：不方便! 哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥?吃屎啊?
他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！ 她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！
开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。 仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。 问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。 我烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我问：“什么缘？” 她说：“20元！”
儿子晚上萌萌哒分别给外婆外公妈妈都捶了两下腿，捶完以后，往沙发上一躺长叹一口气:哎呀！我好累啊！付出就有回报，该你们伺候我了！
