爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那的环境比较乱。后来，为了不影响学习，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”
三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。 A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。” B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下?了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声
一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？” 他说：“肯定没有啦！” 我说：“我觉得给你测低了。” 二货一脸高兴：“真是知音啊！” 我说：“我觉得至少给你少测了50分。” 二货。。。
一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。” 不久，他又娶了一个妻子。 有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。 新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗?” 他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”
唉，想到自己连个首付都交不起买不起房子，心中总是涌现无限的伤感，所以我就到处发帖发帖，于是楼下就有人问我干嘛，我回到，没事，就是想听你们叫我声楼主。
问闺蜜上厕所为什么要玩手机，一蹲就一个小时。 闺蜜哀怨的看了我一眼，上厕所不玩手机，玩什么……难道玩屎吗？ 不好意思原谅我笑点低，这会还在笑呢。
