媛媛去相亲。 回来后，伤心的跟我说道：“姐，你知道吗？和我相亲那男的无房无车无收入，长得是又黑又胖，最特么让我生气的是，他居然说没看上我。”
记得读技校有一闺蜜，她男朋友跟我们一个班的。 有天他俩吵架，我闺蜜一急之下骂到：“你日狗的。” 他男朋友接着就是一句：“你狗日的。” 全班突然安静了几秒，然后我们在一旁笑喷了。 还一个劲的说：“骂的好，骂的好。”
老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。 老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。 2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。 6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。 8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
