伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
话说一小男孩打小放在乡下奶奶家带，一口邵阳，他爸爸觉得不行，得趁小赶紧改回来，就把小男孩放到城里幼儿园，希望通过环境更改小男孩的口音。可是……可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。
啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？” 百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣。 上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血。 我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话。 同事冒了句：“护士，给我这兄弟两根管子。” 护士说：“干嘛？” 这哥们说：“插他鼻孔里，他也要献血。” 我瞬间石化。
晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一 阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡 定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往 哪里刮…… 于是我丢了十块……
