、我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。
空姐让土豪关机, 结果土豪拿着iPhone6说: 这是最新款土豪金。 原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧! 没想到空姐拿了个iphone4s出来说: “这是你大爷”土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5, 轻轻说:这是你二大爷, 又默默的拿出5S说:还有你爸。 后座拿出5C说:还有你妈。
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出,她在包厢里休息时,用手弹动床边的几个按钮练习指法。 到K城时,火车晚点了两个小时,她责怪列车长,列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车十次,因为不时有人按动警报器,可又找不到是谁。”
周末,人们聚在教堂里做礼拜。祷告时,一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫,孩子的父亲用眼神发出了几次警告,但毫不奏效。最后,丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说,把孩子一提,夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时,小孩突然对祷告的人群大声喊道:“为我祈祷!为我祈祷!”
一个农村人进城什么也不懂,有一天,走过一个商场,身边过去一个美女,农村人十分不解的问道:“你身上咋那么香呢?” 女孩笑了笑道:“因为我用了沐浴露啊。” 又过了几天,男人遇到了一个女孩,又问道:“你身上咋也这么香,你也用了沐浴露么。” 女孩笑了笑道:“是啊。” 几天后,农村人应聘到一个工厂负责搞卫生清洁。见到了老板,提鼻子一闻道:“老板,你也用了沐浴露么,身上好香啊。” 这时候老板的媳妇冲出来指着老板骂道:“你个挨千刀的王八蛋,咱家从没用过沐浴露,
1、昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。 进门的时候,我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆,表情怪怪的。我想,脸盆有什么好看的,真是少见多怪。 我们要了一大桌子下火锅的菜,吃得津津有味,喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了,我的同学把服务生喊过来结账,那个服务生递过账单,瞥了一眼我带的盆,然后又小心<