有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集,不料乡下的中巴车特别拥挤,老头上车没座位,提着小鸡不方便。 这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘,老头对着自己面前的小姑娘说:小姑娘把你的腿掰开,让我把小鸡鸡放在下面可以吗! 小姑:老流氓,老头无语
有次在同事电脑上无意间看见一个黄色电子书,于是就看了一上午,中午同事外出办事回来了,我问他,哪儿下的黄书真带劲,他说了一句让我妒忌终生的话,”别他妈瞎看,那是我的日记“
A:为兄弟我可以两肋插刀! B:可是为女人我可以插兄弟两刀!
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今天对方wifi改成了“老公已出差”。
有次上课,我在玩手机,老师突然冲到我面前拿起我的手机说:你看你同桌多学霸,你丫整天玩手机,你是机霸啊?赫赫。。机霸、机霸。。。忘不了大家嘲笑的眼神。
1、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
2、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。
3、老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问