熊孩子 老师:“您是XX的家长吗?” 我:“我是,李老师您好!” 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。
跟老公聊天聊到孕妇胃口,我说:“很多孕妇怀孕后胃口大变,原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃,原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说:“老婆,你现在看着屎就恶心,怀孕后要特爱吃屎怎么办?”
跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!” 留下大家目瞪口呆。
做了多年的学渣,最近愣是整明白咯真理。 治失眠最好的方法是上课,最好是数学课。 治瞌睡最好的方法是下课铃声,最好是放学铃声。
一先生早晨裸体散步碰到小姐, 女问:你这样不怕影响市容吗? 男说:不怕,早晨空气好,出来溜溜鸟。女闻听也立即脱光衣服。 男见了问到:你这是为啥? 女说:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟来玩玩。
以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住! 我马上跳下来小心翼翼的说 :“我能进去找个人吗?” 保安很威严的说:“不行!出去!” 然后……然后我就他妈出去了!