公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间， 老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”
1、有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。建筑师：不对！不对！宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？
一个年青的父亲要去便利市肆买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一路的， 以是他一进门就不自觉的问：“叨教保险套摆在哪儿？” 伙计在世人惊讶的目光下忍住笑汇报他，他固然发明本身讲错， 却仍没事般地去拿，“横竖待会就可以澄清了”他想， 不意等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要计帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......
早上去银行取钱，气毁了 我：“取200。” 柜员：“没那么多。” 我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。” 我这暴脾气，当时就火了： “那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，“不是银行没钱，是你卡里没有那么多” 让我冷静会儿
我一哥们高中时谈了一对象，各种温柔，各种听话。 哥们没事还凶人家。 终于结婚了！现在的他经常在夜深人静的夜晚哭着来我家蹭床… 看着他满身的伤痕，我暗暗发誓，以后可不能上贼船！
医学院老师如此定义医生的作用：‘’我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！有时候把他拎到后面还得挨顿揍！谩骂、侮辱、殴打医生者都是准备插队的！“
