穿着黑色内衣, 站在镜子前; 对着胸部猛打30下并且鬼叫, 你的胸部最后将会…… 一片乌青,接着变大......
1、看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
2、我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
3、老公钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说:“好。”然后,然后她就拿走
我和我大爷坐公车,无奈因为车里人多,大爷没位置,我就想叫个年轻的让个座给我大爷,结果那个小伙子不肯,于是发生了口角,那小伙子在吵架中大吼了一声,我日你大爷!!!吓得我大爷直接从车上跳了下去!还大喊着不让就不让呗,有必要这样嘛!。。。。。。整个车厢瞬间沉默。。。。。。。
1、男:我有票,今天一起看足球赛吧?女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
2、我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏
1、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?” “因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。” “爸爸为什么失业?” “因为煤太多了。”
2、3个好朋友,分别多年后聚在一起 ,大醉之后,3人决定进行拉屎比赛, 10分钟后, 第一个指着地面说:“我拉出了S型的大条” 第二个大笑:”那算什么,看偶的,W型” 正在这个时候第
今天小外甥女来家里玩,老妈做了红烧肉,吃饭的时候,我给外甥女夹了一小块红烧肉,她嘟嘟嘴不开心, 我逗她说,哎呀,不想吃嘛?那我自己吃咯,说着就往我自己碗里夹,然后… 她站起来直接把盘子抱走了,这我还能说什么?