金莲洗完澡后,打开窗户,一个不小心,竹竿砸在了西门大官人头上,西门大骂:“哪个该死的砸的我,找死!” 金莲:“老娘砸的你,怎地,有种的你上来!” 西门大怒,上了潘金莲的阁楼, 西门:“我上来了,怎么了?” 金莲:“大官人既然有种就借给奴家一些呗!” 西门。。。
1、漂亮的MM们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。 2、手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。 3、酒局多时作无可奈何状,吃完“酒神”、“力克”等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话:“哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客……” 4、饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。 5、学生们穿得越来越
女秘书:老板我想借点钱 男老板:多少? 女秘书:50万 男老板:这是200万,但是我有个条件,就是你要跟你的老公离婚。 女秘书:不行,我很爱我的老公。 男老板:你以为我不爱?要不是你我们早就在一起了……
“各位男同胞注意啦,别怪我没提醒你们!记得10日晚10时以后,打开老婆的网银和支付宝,输入三次错误密码,才上床睡觉。11日清早起床,第一件事是再打开老婆网银和支付宝,输入三次错误密码,再去上班。切记,切记!不要问我是谁,请叫我雷锋。”早在几天前,这条“雷锋段子”就风靡微博,绝望的老公们似乎看到了希望。
昨晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”
早上起床晚了,起床洗漱洗急忙跑到食堂买了一个鸡蛋饼冲向教学楼。。。一进教学楼看到刚好电梯门开着赶紧跑过去结果要进电梯的一瞬间突然被什么绊倒了,结果就只听见轰地一声,接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面,只露了两只脚在外面,接着我仿佛听到后面有人来了,为了让暴露减少到最小,于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是过程,好不容易站起来,就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟,还拿着我的早饭说,师姐,刚才你的鸡蛋饼飞进来了,我就帮你接住了。。。。