我：媳妇，给我买个乐器学学吧，长这么大一种乐器都不会…… 媳妇二话不说，啪的一巴掌：谁说你一种乐器都不会，每次我要花钱买包包的时候，你的退堂鼓打得可响可好了！
刚才在朋友圈发了这个，结果被我老姐一顿掐。 光棍节互动一下吗？ 答对8条给你买个iPad mini 答对9条给你买个iPhone6s 答对10条给你现金10000 1.我叫什么。 2.我多大。 3.我长发短发。 4.我做什么的。 5.我是哪里人。 6.我属什么的。 7.这题是不是都很简单。 8.今天晚上3D的开奖号码。 9.今晚大乐透的开奖号码。 10.明天双色球的开奖号码。 别闹别闹，我就是小改了一下，哎呀疼疼疼疼，，，要死要死要死。。。
1、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
2、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，
一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。“ 小伊万：“驾！”
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
