下班回家,看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声,我连忙问道:“谁在卫生间里 洗澡?” 老婆漫不经心的说道:“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来:“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事!” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊~”卫生间传来了一声尖叫~ ~“你个臭流氓 你想干什么!”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。
证据被砸 车主:我的车就是被他砸的! 车主用手一指身边的一位怒气冲冲的年轻人。 警察:你说车是他砸的,请提供有力的证据。 车主:当时我的朋友在现场录像了! 警察:那让你的朋友把录像拿到警察局! 车主:拿不来了… 警察:为什么? 车主:我朋友的相机是佳能的,最后也被他给砸了! 说完,车主又用手一指身边的这位怒气冲冲的年轻人。 哥们你到底困成什么样了 早晨打车去公司,等红绿灯的时候司机居然睡着了。 后面车
一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明, 劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?” 富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。” 劫匪:“再问你一遍,你感动么?” 富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”
老婆撒娇道:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公说:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆委屈地说:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公跳起身,说:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧!”
对于高考去晚了没让进的事,我只讲以前老班说的一个事: 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了,门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场, 本来15秒的哨声持续至少两分钟。
有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊,七十二亿!