今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。 一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。” 又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。 阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？” 饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！” 刚接到一个骗子打电话说有法院传票的
都说酒壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛， 第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下， 女神留下感动的泪水， 说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
告诉段友们：大热天的千万不要去相亲! 昨天是周未，隔壁王婶给我介绍女朋友，见面了大家都满意，姑娘要先走，我只能站起来弯着腰说：您走好! 王婶说：瞧你，咋不送送人家姑娘! 我说：婶子，您也先走吧，让我静一下…… 我走得了嘛，下面硬棒棒的，正顶着呢～～
老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了…… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你……你……！
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
