出差一星期，司机小张问我：“军哥，我可以带上我女朋友一起去玩吗？” 我同意了，但是只走了一天，小张就找了个火车站买张票让他女朋友回去了。 我很不解，小张解释：“我开车，你们俩一路聊天，我怕出差回来我就没女朋友了。” 我是这种人吗？
1、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
2、女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“那一点？” 女：“二”....
3、和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头。哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
4、女友：“难怪我今天一直觉得头疼的厉害，原来是这个发箍太紧了”。男友：“谁让你猪八戒还戴紧箍
花木兰在战场上受伤动了手术后，认为自己身体没什么大碍坚持要继续上战场。旁边的医生就吼她“上什么上，下面都弄了这么大的伤口，还发炎发肿了，发炎后的脓水使劲往外流，止都止不住，还好医术高超，给你缝上了”
下课时，老师让一个学生帮忙关电脑， 忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨的说：“我不胖。” 老师：“你不胖，你不胖你回什么头？”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去． 悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢．
1、发表了一说说，“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了?” 我同学神回复，你TM倒是把裤子穿上啊。。。 尼妹，你过来，我保证不打死你。。。 2、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友：“那就坐过山车吧” 我：“有没有比过山车更刺激的” 室友：“。。。半途中过山车出轨了!”
