本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。 因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。 过了会，领导问什么味道这么臭？ 我淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。” 听完，领导果断把车窗关上了！
英语课，老师常查人数，并且点名。 我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？
小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。。。
阿明暗恋一位女同学，决定先写匿写信给她。朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”
媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 老公：“好好。我马上就去！” 半个小时后。。。。没换台。。。 一个小时后。。。。没换台。。。 两个小时后。。。。还是没换台！ TMD ！老兄你怎么做到的？ 小意思 把遥控器电池拆了就成！
这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！” 我。。。
