去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我。。。-_-|
小明:“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是他们两一起打了我。”妈妈:“谁家的孩子那么顽劣，告诉妈妈，等会儿去找他们，可他们为什么打你啊？”小明:“因为我对他们说‘禽兽！放开那个畜生！”
上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点
元旦去女友家，她妈妈给我准备了床，可晚上她跑来和我睡，天亮前又跑回自己床上，后来被发现了，干脆就正大光明的和我睡。 我走的那天早上，我们激情澎湃，正用力时，床塌了……很大的声音，她妈妈先过来看，对我女友说“你看看你们……” 女友笑，我尴尬的要死，过会儿她爸爸来，看了将近一分钟，说“只能当柴烧了……”
1、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”
2、女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。
3、我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑，无妻徒刑。
4、什么是拖延症的最高境界？死缓。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见
6、人
