婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们……我们还在上幼儿园大班。”
昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。 随口问老公:你有钱了会找小姐吗? 老公说:不会的。 我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!
一天,小红问小明:“你叫我什么?”小明愣了愣:“难道不是应该叫媳妇或者老伴吗?”小红听了,一脸娇羞地说:“人家还只是一个黄花闺女呢!”小明恍然大悟:“那以后就叫你黄脸老太婆好了!”
1、儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?父亲:锁钱包里啦!
2、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”“为啥不回来吃饭?”“爸爸说他的手指碰伤了,今晚洗不了碗了。”
3、对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续续好几个晚上。今早电梯进来一赤膊纹身壮汉,径直走向此男:“你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!”此男从电梯跑下,壮汉喊道:“别再让我听见你家有动静!”电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语:“妈呀,吓死我了。儿子你这次要
快递哥整个人都不好了 昨天我们这里从中午开始下大雨,下午的时候一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹,我赶紧说谢谢谢谢顺便给洗了个苹果让他歇会儿,小哥边擦脸边看我拆包裹,跟我聊到:买的什么呀?我说:雨伞
一个妇女在生孩子的时候很痛苦,她咬着牙一字一顿地说:“宁可一辈子没有儿子,今后再也不生了!”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字,妻子说:“我看就叫‘招弟’吧!”