感觉自己有点钱就是大手大脚的，吃面的时候都要加个煎蛋，从来不问老板是一块五还是两块钱1个。
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?” 我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆， 不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。 我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！” 下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那货的名字）， 喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？ 阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈.
初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。 人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱，没办法只好带人家回家了。 老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀！咦，你后面是谁？”
