近段,校长说话有气无力,终日低沉着头。 他说:“我的健康状态恶化。” 今天,校长仿佛得了神通,精气神了。 我问校长:“你吃了什么补药?疗效如此显著?” 他透露给我:“提拔的事情有了眉目。 新工作:某银行客服~听录音听到各种奇葩投诉…… 客服:您好,请问有什么可以帮您? 客户:我要投诉某某网点!我每天都去那里蹭网,今天为什么不开了!是不是针对我!我要投诉! ……………… 以后不要说碰个老太太就吪人!又是要五百一千的!不是所有的老人都那样!今天我开车轻轻的碰了一个老太太!人家直接要两万!两万!
本人开店由于资金周转不灵,向朋友借钱,向自认为比较好的朋友借钱都没有借到,最后向一个我看不起的朋友借了3万事后两个月后我得知他吃了两个月的泡面,后来得知他100块钱坚持了两个月,这样的兄弟我交定了。
1、出题的是我儿子,监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!!
2、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“国产的摩托车呀……。唉!” 下课了,我们才发现,是工人在伐木!
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”
1、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 2、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。 3、顾客不是上帝,顾客只是上当。 4、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 5、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 6、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 7、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 8、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 9、话说出去之前你是话的主人,
过完年要上班了,哥昨天去泡澡。出来时,衣柜间的小哥热情地递上毛巾。我仔细地擦头发、身体、脚,小哥一旁盯着看,我也没在意。当我把毛巾还给小哥时,猛然发现他裤头撑起了帐蓬……