今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?”
军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。” 剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
半夜3点,电话响了。是一哥们打来的。 接电话就说:喂,兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们,那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想,现在小偷啥都干呢。便说:好的,你等我。 赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口, 哥们来电话了:兄弟,不用来了,喝多了,坐他妈副驾驶上了。
男:老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕! 女:说人话! 男:哦,老婆这衣服不用洗了吧?
老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?” 小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。”
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。