昨晚没睡好觉,今天上课老打瞌睡,当我扒桌上睡的正香呢! 班主在窗口看到我,把我叫到教室外一阵训。 训完又说:“放学把家长叫来。” 我一听叫家长,回家还不打死了。 我就恳求老师:“我错了,还是换个处罚吧!” 老师说:“好。” 我听了心里正美呢!不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师:“你先回去上课吧!放学带我去你家,家访。”
有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊
八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师! 父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗? 儿子:是公安局局长吧!
zg足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于
到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛, 女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿” 这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。
女友:“哎,我又笨又蠢,上辈子肯定是个猪,纯粹的造粪机器!” 男友:“我就喜欢你这样的!”女友:“为啥子呢?” 男友:“可能我上辈子是个狗吧!” 旁边一人被恶心得不行,说:“那你们可千万别生小孩!” 二人问:“为啥?” 那人道:“生下来的小孩猪狗不如!”