甲:“今天相亲还满意么?” 丙:“满意!” 甲:“女的一定很漂亮吧?” 丙:“不漂亮!奇丑无比。” 甲:“那你看上她哪儿?” 丙:“钱!之前她老爸老妈陪嫁100万无人要,现在提高到200万,我就答应了。” 甲:“啊,到底有多丑啊?” 丙:“相亲时,别人以为我是耍猴的,有100多人围观呢。”
某女哈友在换内衣的时候,看着自己一马平川的胸前,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我的咪咪生得这么小?” 老妈瞟了她一眼,说:“老娘生你的时候也是这么大,关我屁事。”
女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”
半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!” 妻子:“你是怎么知道的?” “刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来?” 妻子关切的问。 “对,是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋!” 妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”
小时候村里穷,全村六十户人,只有两家有电视,我们六七个小孩经常去其中一家看电视,然后这家奶奶出来说:你们出去几个吧,人太多费电!!!!