刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊”
有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”
小两口在争吵。 丈夫：“水洗的为净！” 妻子：“眼不见为净！” 谁也说服不了谁。 于是妻子拿来一个尿盆，用水洗了一遍又一遍。 丈夫：“你洗那东西干啥？” 妻子：“给你盛汤喝啊，看你能不能喝下去。”
一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”
在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。当时我就震惊了！
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？” 老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！” 哼，算你反应的快！
