有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。”
大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手，秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，旁观的差点憋成内伤……
闺蜜：“妹纸，你怎么怀孕了？” 妹纸：“女人怀孕不是正常的事吗，有啥大惊小怪的呀？” 闺蜜：“问题是你还没有结婚，也都不知道孩子他爸是谁呀？” 妹纸：“我自个知道就行了，有啥了不起的！” 闺蜜：“那你告诉我孩子他爸是谁好不好？” 妹纸：“不能告诉你，这事得保密。” 闺蜜：“告诉我我也帮你保密还不行么？” 妹纸：“不行！告诉你你和你老公打起架来就麻烦大了。” 闺蜜：“啊……”
张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？
夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风。 老公一指院子中的小树：“快，老婆，去抱住那棵树。” 老婆呵呵一笑：“怎么，你还怕我被风刮跑吗？” 老公：“不，我是怕那棵小树被刮跑。” 老婆，啪就是一下：“找打啊。”
1、女：“周未我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”
2、妹子A：你饿么？ 妹子B：我饿。 妹子A：给你点屎吃吧。 妹子B（满脸黑线）：那你饿么？ 妹子A：不饿！ 妹子B：哦，吃屎吃饱了吧……
3、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么
