半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
1、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？” 主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？” 教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
2、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都
1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！
6、再华丽动听的网名，
为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们每人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院， 医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”
某学生上化学课，台上是一名老教授。讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”
