有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。
1、钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？
2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。
村里有个寡妇，有一天拿着镰刀到山上割草。割着割着，低头发现同村的一个光棍正站在后面不远处，两眼直勾勾地望着她。寡妇心里很害怕，于是不割草了站在那里。 没想到光棍还是望着她，于是寡妇转身就走。但光棍竟然跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步；寡妇跑，光棍也跟着跑。 跑到半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的躲在一棵大树后面说：你跟着我干什么？ 光棍吱吱唔唔地说：我想跟你睡觉。 寡妇一听连忙从树后面跳出来，说：这么好的事为什么不早说，我以为你想抢我的镰刀呢。
前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人？ 我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！” 没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。 老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”
