妮妮今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。 马上知道怎么滴了，妮妮说：“儿子，怎么了？” 那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！” 妮妮说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。” 沉默三秒那头没音了。
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！
1、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。 这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。 老头：请问你这画卖吗？ 画家：当然卖，请问你要几张？ 老头：全要了，赶快捆起来吧。 画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？ 老头：收废品的。
2、菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。” 老板也
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格； 3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）； 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！” 7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻； 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。 老妈看见后就问我：“这是什么东西？” 我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？” 口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！
