一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。
房东有俩儿子，由于没怎么接触过，一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍，汰渍！” 昨天房东带着俩儿子来收房租，看着他们出门后，媳妇说：小儿子叫汰渍，那大儿子估计叫碧浪，然后再生个女儿，叫蓝月亮！
婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。” 新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”
今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。 突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
