有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了?我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不懈地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”
你怕鬼吗 媳妇问我：你怕鬼吗？ 我说：不怕。 媳妇问我：为什么？ 我说：你卸妆我都不怕，鬼算什么。
和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。过了一会儿他重新出现，向我解释：太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。
1、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 2、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
