挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！…… 她竟无言以对，我太TM机智了(
1、别和我谈学习，太伤睡眠！
2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
3、睡眠好不好，室友很重要。
4、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。
6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。
7、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取
女人真是太难伺候了 本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
我：“老板，我前女友结婚请我去，能请假去么？” 老板：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？” 我摇了摇头，老板：“那最远的那辆！进口货百来万！” 我：“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？ 饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
3、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？ 经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。 顾客：那麻烦你换一只没有出
小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情
