昨晚睡觉居然半夜醒了,往窗外一望,居然有白光透过窗帘,草泥马的又要上班迟到,以铃儿响叮铛穿衣完毕,跑出家门,我靠居然还是天黑,被搞死了!!PS物业才换的路灯,光亮如白昼啊
从前有两只小猪,整天过着无忧无虑 生活,他们互相相爱着.每天主人送来吃 时候,公猪总 先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下
东西,每天晚上公猪总 给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天 过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,
公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见 母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于 从那天开始公猪性情大变, 每当主人送吃来时公猪总抢上去把
东西吃 一干二净
有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
有个县官日常不理民事,整天都沉浸在于酒中,每天都要吃好几斤酒,然后东颠西逛取乐! 有一天,有人来喊冤告状。他上了堂,把桌子“啪”的一拍,喊:“打!”可他忘了要打多少板。衙役问:“打多少板?” 县官说:“再打三斤!”
我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
妹妹几时有? 把酒问室友。 不知隔壁姑娘,可有男朋友? 我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看, 那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。 但愿没多久,他俩就分手!