朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
土豪金向我吹嘘:“天上飞的、地上跑的、水里游的,什么肉我都吃过!” 我故作惊讶:“黄羊肉,天鹅肉你吃过?” “我在内蒙旅游的时候天天吃!”土豪金不屑的回答。 “牦牛肉、藏羚羊肉你吃过?” “我在西藏考察时吃腻了!” “海豚肉、鲸鱼肉你吃过?” “我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃,现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿!” “我好崇拜你呀!那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过?” “鼻息肉?当然吃过,雪山之巅,味道美极了!”土豪金接着吹。
你知道星巴克吗?”“知道啊,就是一家咖啡店啊。”“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!
大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。 毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!” 她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
夫妻俩在众人面前吵架, 老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光,老公大怒,对老婆大吼道:“你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!”
1、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
2、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就