我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”“噢，他好像有碰过你！”“是啊，接触不良的我就是这样子。”
话说有一个农妇，养了一只跑得异常快的鸡！ 由于这只鸡跑得非常的快，所以吸引了很多游客的欣赏。 有位富翁看到了这只鸡后，非常心动，于是便希望能出钱买下它。 富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡！不知您意下如何？” 只见农妇面露难色。 富翁马上说∶“嫌钱少是吗？那我出二十万！” 农妇还是面露难色！！ 富翁于是就不停的加价：“五十万！”“一百万！” 可是富翁每一次加价，农妇的脸色就越来越难看！ 终于富翁受不了，对农妇吼道：“你这个
为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？ 男友笑笑说：你来的太早了。
2、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？ 男同学道：我们在交痰。 老师：有这样交谈的吗。 男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿，终于想出个话
老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘。 老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？” 老周：“先坏的吧。” 医生：“孩子只有一只左手。” 老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？” 老刘：“也只有一只右手。” 老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用！
给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。 我问杂回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我。。。
