情人节,一个人扎在情侣堆里看完西游,去游戏房玩到天黑,临走看到门口有抓玩具的,锅兜里刚好有几个钢蹦,也去凑热闹,挑了个大的,结果秒中啊。边上俩陌生妹子尖叫,抢着去拿小熊,问送给我好不好?我一看这是明抢啊,一把夺过来,说为啥要送给你。然后扬长而去。。结果现在,我一大男人,夹一大熊走在大街上,迎着各种打量猜测。。。哎,注定屌丝一辈子。。。
大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,领导发表观点:“鼻子太大了。” 于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。 领导吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。 小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。 小丽淡定说了一句:我对事不对人。(意思是你没看,我找人,10点办事是必须的)
游泳太难,我还没有学会。当年我爸爸教我游泳时,相信什么破釜沉舟的理念,直接把我抱起来扔水里,以为我没有退路情急之下能学会,结果这一招还真灵,我一掉进水里就直接沉底了
有一天, 去药店买药。 看见药店旁边有个电子称, 于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那称一点反应都没有,肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗? 刚想去投诉, 然后只看见一个护士对我说:“小姐,你站在我们电磁炉上干嘛!”