女：“给我醒醒！你特么就不打算跟我道歉吗？” 男还没睡醒，一脸懵圈状：“你说啥？” 女：“刚做做梦，你在我的梦里劈腿了！所以，你不打算跟我道歉么？” 男：“……”
腐女和帅男约会。 服务员：“两位点些什么？” 帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。” 腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。 第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。” 女：“唔唔唔。”
1、夫妻的含义：合不来，分不开。
2、爱情是享受，婚姻是忍受。
3、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。
4、夫妻就像水泥，配方科学，正常操作才能凝固成为一道坚固的墙，否则就是烂泥扶不上墙。
5、浪漫的音乐好听，浪漫的爱情好玩，浪漫的婚姻好惨。
6、天底下没有白吃的午餐，却有不少白吃的晚餐。
7、女人注意流行，男人注意流行的女人。
8、花花公
电动车载着老婆去逛街。 这货不知怎么心情特好，在后面一直唱歌。 到一路口等绿灯，她大唱到：“我是一只小毛驴我从来都不骑……” 旁边的伙子直接笑趴在车上……
1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！
2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“
我问媳妇:“当初相亲时，你迷上我那点了？” 媳妇想了想道:“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感，，，” 跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。” 他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没
