老师问：“谁能告诉我，糖尿病人的尿液有什么特点呢？” 教室后排的阴暗角落：“甜！”
外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了? 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了?连笑也禁了? 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥? 小贩附耳：因为笑里藏刀。
我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面…… 所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居…… 闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……” 我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人，身邊有一隻看起來很兇的狗..他就問：「請問你的狗會不會咬人？」那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。他生氣的說：「你不是說你的狗絕對不會咬人？」「對....但那隻不是我的狗。」
我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!
公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。 谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？ 我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车
