老师问：“谁能告诉我，糖尿病人的尿液有什么特点呢？” 教室后排的阴暗角落：“甜！”
同事：“和你商量个事好么?” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” 我：“想借钱是吧。” 同事：“是的。”快加微信号 zhixi55 绝对有你好看！ 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗? ” 我：“是啊，所以说没得商量。”
一天，我问个同学： “XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？” “猪。” “那你呢？” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神，神不会死，那你现在还是神。” “嗯???死神！” “额，无语???”
1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
2、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
刚上高中的那个夏天晚自习，我正在写作业，邻座一女生拍了拍我课桌，我抬头，她问:你是男生还是女生？我没搭理她，继续低头看书。谁知道她竟然坐过来了问:你怎么不说话。我感觉有点热低声说:我在看书。她笑了笑:我告诉你个秘密。然后她就凑到我耳边要说，我当时感觉脸好烫，手心出汗，很不自在，就推开她:你不要这样，你再这样，我要叫……我就没往下说了，因为我看见班主任从教室后门正向我这边走来，她满面笑容逗趣的说:叫？叫什么？你叫啊，你叫啊，你叫破了喉咙也不会有人来……（那时刚从山村出来真是好单
