晚饭后,提议和老婆去散步。 走走就到了一偏敝处,这时,突然跳出三个蒙面汉,大喊:“打劫,留下钱财,留下一人,滚。” 我对老婆讲:“老婆,我留下当人质,你赶紧回。” 老婆赶紧跑了。 这时,三蒙面汉摘掉面具讲:“打一场麻将,三缺一,至于吗?”
小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了!又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!
前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。 于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?” 前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。” 我潮你大爷。
医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。 接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?” 院长:“是啊。” 接待员: “你得先交开机费50元” 院长: “怎么还没修就要先交钱 ?” 接待员: “我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费!” 院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。 接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?” 院长:“电视没反应,声音图像都没了。” 接待员:“看
1、妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。”几天后,丈夫询问结果。妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……”
2、火车上有售货员卖水果。。。有一屌丝男问:“有橙子吗?”售货员说:“有!”屌丝又问:“我没刀子怎么切”?售货员说:“我有!”屌丝又问:“用刀要钱不!
丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点——就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。” 妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。”