一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!” 屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!” 这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔!
1、路人问卖油翁:“为何油价又涨?”卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”
2、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”
3、“同学,对连上七天课有什么感想吗?”“可以说家乡话不?”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策,他懂个铲铲啊,日T仙人板板~”“这个是什么意思呢?”“就是好好学习,天天向上。”
4、杜甫委屈
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
有一个女的向她闺蜜抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被警察叔叔突然查房吓的了?” “不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”
晚饭后 妻子:“老公,人家是不是又长胖了啊!” 丈夫小心翼翼地说:“不是不是,你是吃饱了撑得……”
记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。